Психолог, психотерапевт Альфия Панова

После прочтения статьи «Новой газеты» у родителей может сложиться впечатление, что интернет — это зло для ребёнка. 

В интернете сидят миллионы детей, а подобные трагедии происходят всё-таки не с миллионами. Большинство детей устойчивы к этому, они понимают, что это такое и пропускают. Это те дети, у которых есть оценка, сформированная на положительном отношении к жизни и к самому себе. Они понимают, что в жизни очень много того, что им не нужно. Поэтому зло не в интернете.

Стоит ли родителям контролировать, что делает ребёнок в интернете?

Мне не нравится слово контролировать. Мне кажется, нужно не контролировать, а строить такие отношения с ребёнком, когда он сам будет говорить: «Ой, мама посмотри, что я нашёл! Что ты по этому поводу думаешь?». Если у ребёнка такая позиция есть, то это, как правило, последствие того, что в семье нормальные адекватные отношения. У ребёнка есть потребность доверять родителям, задавать им вопросы. 

Некоторые родители имеют пароли от страничек детей в социальных сетях, просматривают их переписку.

К сожалению, дети это воспринимают, как вмешательство, как предательство, потому что они считают, что у них есть право на тайну, как у любого человека. И у вас, и у меня есть потребность иметь тайну и чтобы окружающие это уважали. Контроль не поможет, потому что дети придумают новый код, создадут новую страничку. Будет расти их навык скрывать, запутывать родителей, а недоверия будет больше, а также ощущения одиночества и отчаяния.

В материале идёт речь о подростках — это такой возраст, когда дети бунтуют. Родителям особенно трудно выстраивать с ними доверительные отношения.

Мне бы хотелось опровергнуть один из мифов, который является достоянием многих родителей. Они думают, что в подростковом возрасте авторитет родителей подвергается сомнению, разрушается. Дети выбирают для себя авторитетом сверстников. Мой опыт работы с подростками показывает, что это не совсем так. Точнее, это уже последствие определённых процессов. 

Существует такая вещь как задача возраста. Задача подросткового возраста — обретение независимости, умения самому анализировать любые жизненные ситуации, самому делать выводы и нести за это ответственность. Ребёнок должен этому научиться, точно так же, как он в 11-12 месяцев должен научиться ходить. Это почти всегда приводит к конфликту с родительскими установками, родители начинают больше давить, потому что они боятся, что ребёнок примет неправильное решение, начинают навязывать свои собственные решения, а для ребёнка это дискомфортно. У него возникают негативные эмоции, и в поисках позитивных эмоций он начинает обращать внимание на других людей. Другие люди не давят, не контролируют, а доверяют. И тогда подростки начинают ориентироваться на этих людей. 

Это неправда, что в этот период у детей пропадает потребность контакта с родителями. Из своего опыта я могу сказать, что они наоборот ещё больше нуждаются в контакте с родителями, в подтверждении того, что их ещё больше любят и уважают.

То есть в этот период ребёнку требуется больше свободы.

Это требуется не потому, что он этого хочет, в смысле, это его каприз. Если у него не будет свободы, он не будет развиваться. Мы же не делаем ничего специально для того, чтобы ребёнок к 12 месяцам не научился ходить. Мы даём ему возможность ходить, мы же не говорим ему: «Сиди, а то сломаешь ножку». 

Что делать родителям, если они увидели, что их ребёнок состоит в одной из «опасных» групп.

Нужно подумать, достаточно ли ребёнок получает от меня как от мамы или от папы признаков любви, уважения, интереса к его личности и внутренним переживаниям. Не означает ли, что если он туда пошёл, он ищет то, что я не даю ему.

Можно ли сказать, что от суицида не застрахована ни одна семья?

В глобальном плане, да. Но у меня есть представление о том, что это достаточно редкое явление. Исходя из своего опыта, я могу сказать, что большинство детей относятся негативно к суициду. Каждый случай требует детального исследования, потому что, как правило, это происходит не по одной причине.

В нашем обществе есть предубеждение, что во всём виноваты родители, когда с ребёнком происходит трагедия.

Обвинять родителей нет никакого смысла. По большому счёту они не виноваты, потому что те навыки, которые родителям требуются для построения своих отношений с детьми, они не формируются в обществе. 

В нашем обществе эмоции ребёнка обесцениваются, родители не придают значения переживаниям подростка, считают их незначительными и не имеющими под собой почвы: «У моего ребенка есть все, что нужно для благополучия, а чувства пройдут, слезы высохнут». Одно дело, взрослые переживания —  нет денег заплатить за ипотеку, выгнали с работы. Все понимают, как это серьёзно. А когда ребёнок переживает из-за того, что он полный, считается, что он это переживёт и всё пройдёт. 

Когда мама приходит ко мне и жалуется, что ребёнок не слушается — обманывает, грубит, обижает сестренку,  я задаю вопрос: «А что чувствует ваш ребёнок в той или другой ситуации?». И многие родители в таких ситуациях становятся в тупик. Они не знают, что чувствует их ребёнок. Они не знают даже, что такой вопрос может быть. Это, мне кажется, самая большая дыра в нашем образовании, касающемся родительской компетентности. 

Дети нуждаются в том, чтобы родители понимали их чувства. И вторая потребность: дети нуждаются в том, чтобы родители подтверждали чувства, даже, когда они плохие. Когда ребёнок злится, родители это видят. У неё кулаки сжаты, она кричит. Как обычно родители говорят: «Не злись»! Нельзя! Что подумают люди!». Они воспринимают это как правильную реакцию по обучению ребёнка контролю своих чувств, но на самом деле такая реакция не является правильной, она приводит к тому, что ребёнок ещё больше злится, хотя внешне он может затихнуть. И во что может превратиться злость, никто не знает — в желание умереть или в желание украсть, покурить, выпить. Важно также, что злость останется и к ней добавится еще одиночество и отчаяние: «Никто меня не понимает, и я никому не нужен». Более правильной реакцией на злость будет проявить уважение к этим чувствам, сказать: «Ты злишься, тебе не нравится то, что я тебе не разрешаю». То есть нужно сказать ребёнку с уважением о его чувствах, это, как правило, приводит к тому, что чувства теряют свою интенсивность. И у ребёнка начинает появляться возможность себя контролировать, а также понимать позицию взрослого.